最近，网上流行一个很火的词：“聊缩力”——指一种让对话变得枯燥乏味的能力，就是说人不会聊天，不论对方多有梗，都让聊天的氛围冷却下来。
虽然有时候我们确实不想说话，也不知道该说什么。但长期这样，又觉得好像和外界失去了情感连接，内心感到空落落的，仿佛过上了一种“无感知”的生活。
如果你也有类似的情况，希望今天的文章能够帮到你——去找回那个对世界充满热情的自己，找回自己的“聊张力”。
“聊缩力”
是怎么形成的？
“聊缩力”的形成，可能主要有以下 3 个原因：
1
有自己独特的、喜欢的聊天领域
有人喜欢安静，心思敏感、谨言慎行，不愿意把生活展现给陌生人看，更愿意和熟悉的人做深刻的思想碰撞。
心理师郭召良在《认知行为疗法进阶》一书中提到：人的先天气质和早期环境交互作用，导致儿童学会了不同的“图式”（人的大脑中已有的知识经验的网络）。
对话方式就是其中之一，它会在人的一生中被广泛、反复使用。比如，习惯默默观察周围的儿童，神经活动比较安静，从小到大，在浅层对话中都会表现得比较“冷漠”；但到了深层对话的领域，TA 们的表达也可以酣畅淋漓、鞭辟入里。
所以有些人表现出“聊缩力”，也可能纯粹是因为聊的不是 TA 感兴趣的话题。
2
出于很强的自我防御机制
很多人都有这种经历，当进入一个陌生的环境，就会不知道说什么。
当我们对环境感到强烈的不安，就会特别在意别人的看法，害怕被审判和评价，害怕自己说的话引不起别人的兴趣。意识到有个人在等着自己开口说话，需要暴露自我，就会感到焦躁不安，想要回避。
3
压力超载，失去表达欲
现代人压力大也是一个原因。相信很多人都有类似的情况：工作一天回到家，躺在沙发上什么也不想干，这时朋友发来消息，跟你分享有趣的事；而你的脑子像是一团浆糊，实在没有心情搭理，只能简单回复几个字。
一项发表在《分子精神病学(Molecular Psychiatry)》杂志上的研究表明：在经历创伤或严重压力后，一些人会发展成“慢性压力”。持久的慢性压力，会侵蚀我们的能量，不但让人持续感到疲惫内耗，丧失交流欲，还会增加患上抑郁和焦虑症的风险。
所以，如果你在很长一段时间里，感觉不想和任何人交流，没有表达和倾听的欲望，那就要注意自己是否陷入压力过载的情况。停下来好好关心一下自己，好好休息和娱乐。
“聊缩力”越来越严重
可能会影响我们的身心健康
心理学家詹姆斯·彭尼贝克认为：“用语言来解释某个现象，会改变它在我们的头脑中所呈现和被理解的方式。”
比如，心里揣着一件想不通的事，通过反复表达和澄清，可以好好帮你梳理思绪，这是一种自我疗愈的过程。
当我们不再愿意反复表达，就意味着内心的卡点失去了被看见和被疗愈的机会。
心理学家达里安·利德提到：如果一个心脏病患者总是体验到消极情绪，倾向于压抑“自我表达”，那么他在修复手术后 9 个月出现心脏病发作的风险，是其他人的整整5倍。
除了健康问题，压抑表达欲带来的“社会性抑制”，也会使得一个人的回避倾向越来越严重。
从不想表达到表达完全消失，逐渐变成不想认识陌生人、不想社交、不想外出……最终变成习惯独自承受负面情绪，失去感受快乐的能力。
很多时候你并不是没有情绪和感受，而是不会表达，尤其无法准确表达清楚自身的需求。
情绪需要通过表达才能释放出去，然后被看见。而当我们不再表达自己，也就失去了很多看见自己、了解自己、治愈自己的机会。
我们该如何培养
“聊张力”？
“聊张力”，是对应“聊缩力”而言的，指的是很会表达自己、很会和人聊天。
虽然我们都有不想说话的时候，但大多数情况下，人还是有交流的需求，会想要和亲人朋友交流来获得反馈，向外汲取能量，告诉大家自己有在好好生活。
如果你出现“聊缩力”，可能是身体在提醒你：感到状态不对的时候，一定要拉自己一把。
怎么训练自由表达的能力呢？
1
通过好奇和想象激发自己的表达欲
当我们在逛街的时候看见喜欢的东西，不妨想象一下自己拥有它会是什么样子。在这个过程中，表达欲就被激活了。可以是一件商品，也可以是路边花花草草的颜色、气味，遇到的猫猫、狗狗。比如：
“这个颜色好特别，如果穿在我身上，会不会让我有不一样的气质？”
“这只猫咪真可爱，我也好想做一只猫，每天都很慵懒，不需要讨好任何人。”
总之，就是日常生活里看到什么，尽量保持好奇心和想象力。在自由表达的过程中，人会一点一点找回表达欲。
2
通过写作去练习表达能力
可以通过书写，表达自己的想法。比如发生在身边的事，从某处看到的一个观点，学到很有用的方法等等。为了写好文章，就会不停地阅读和积累，与人交往，吸收和输出很多内容。久而久之，就会发现自己的表达能力慢慢提升了。
如果感觉在生活中有些迷茫，记录下来的文字会帮助你发现日常中一些微小的闪光点，成为自己在黑暗中继续前行的动力。
3
培养分享欲
如果你看到了一个喜欢的东西，可以分享给别人，这份分享的喜悦，会让我们觉得“原来聊天是一件很美好的事”，进而更乐于与人交流。这无关话术、情商和性格的好坏。
如果对方恰好也喜欢你分享的东西，那么你们就是同频的人，一定会有更多话可以说。但如果对方不喜欢，那就继续寻找其他同频的人，你不一定要讨所有人喜欢，一定会有人和你产生共鸣。
好的聊天不在于“事事有回应”。关键在于，聊天时多考虑自己的感受。
如果你不敢在聊天时自由表达，可能是因为不知道说什么合适，怕扫对方的兴。但其实，清楚地明确自己想聊什么、不想聊什么，也是一种珍贵的能力。
将那些你喜欢聊的人和事留下来，不喜欢的过滤掉。最终，你会留下最适合自己的、最舒服的方式，也就不再恐惧表达了。
写在最后
如果实在不想表达，也不必勉强。在疲惫的时候，我们可以允许自己放空，什么都不说，什么都不做。你也可以听从自己的内心感受，拒绝回应自己不喜欢的人和事。
但无论如何，千万不要独自沉溺在黑暗中，不要放弃对生命的感知力。允许自己去感受、去表达，去发疯、去撒野。
原标题：《过得好不好，看说话的样子就知道了》
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